2018-08-10 - 21 вкл. Москву часть 2 и мутные размышления о жизни ы

Как собсно написал в прошлой части, спланировал неоптимально, так что в конце отпуска осталось два дня, когда никаких планов ни с кем не было. Так что оба дня зависал дома с мамой, что тоже хорошо - ходили гулять с собакой, много разговаривали-сидели-тупили, по моему это прекрасно и хорошо. Может так даже лучше, на самом деле.

Оба дня погулял ещё, в сб 3-4 часа прошёлся по району юго-запада. Думал опять очень много пройти, но было жесть жарко, так что прошёлся от Ю-З до Вернадки (я там раньше учился и работал), потом на метро до Университета и прошёлся до Воробьёвых гор, там спустился по какой-то дикой тропе мимо официальной ы, доехал до Спортивной и там прошёл до Фрунзенской, где тоже раньше работал и всвязи с этим тоже бухал ы. Вот надо было не по местам ходить, а с людьми созвониться с кем бухал, заранее. Так как встречи все в пн-чт закончились. Ну, мб в следующий раз.

А в пт ходил гулять на холмы на пару часов, тоже было жесть жарко. На холмах есть такое место, куда я прихожу каждый год, смотрю на дома, где вырос, всё вот это. Обязательно надо прийти в будний день и летом (мне ещё когда жил в Москве это нравилось), потому что тогда меньше народу внутри, и больше снаружи - мне очень нравится, сидишь в траве на холме, пчёлы разные там летают, а перед тобой прям рядом бурлит город - стройки гремят (особенно лет 10-15 назад), машины шумят, что-то ещё происходит. А сзади тебя собсно вид на Москву, и можно вбирать в себя прямо весь город. Ну, на самом деле я не фанат часто так сидеть и медитировать, но иногда прикольно. И вот когда приезжаю, у меня ритуал - я туда иду и думаю о смысле жизни, что было за год и что будет. Как раз там в том числе я подумал всё вот это про дом и всё вот это и покопался в своей голове. Ниже короче вынес все эти копания в голове, так как мутные они вообще. А пока про жизнь дальше.

В вс встал рано утром, посидел ещё с мамой, почесал напоследок собаку и полетел домой. Аэрофлот удружил средним сиденьем, к счастью справа ребенок наклонился к маме а слева была миниатюрная девушка, так что жесть как могла бы быть не было. Даже с комфортом долетел. Жена подобрала в аэропорту и дома с ней.

В пн работал из дома, разгребал почту, релиз без меня не зарелизили, а я так надеялся ы. Так что чинил баги, в основном как обычно не свои.

Во вт то же самое, вечером с женой поехал в зал, неплохо полазили, и в Чинукс.

В ср днем ездил в дом, как раз приезжала термитная компания успокоить меня что термитов нет. Ну и ладно, надеюсь так оно и есть. Работал из дома вообще.

В чт утром ездил в зал с подругой, полазили неплохо, пробовал 11ц-д, и даже 12а (не долез, но вообще нормально, 11ц-д помойму сложнее ы). Потом работал из дома, всё тоже сумбур.

В пт тоже скучный день вообще. Вечером и вообще в эти дни много пакуюсь к переезду, и доигрываю игру в Стелларис с самолёта оставшуюся.

В сб с женой поехал в зал, полазил чуть хуже чем в чт, но в целом ок, потом поели барбекю по пути домой, потупили дома, приехали в дом и от него сходили в Гринлэйк, посидели в парке у озера поели мороженого и так погуляли.

В вс жена уехала с подругой в Портлэнд, а я думал ехать на настолки, но в итоге ехать на автобусе в Рэдмонд меня заломало, и вообще как-то асоциально себя чувствовал так что в ЮДистрикт тоже не поехал, а весь день паковался и тупил дома. Тупил очень много и зря вообще я в сб не написал план на день, у меня всегда так - если на свободный день дома вечером план не напишешь, то потом половину времени уходит просто хз куда. Но в целом много напаковал хоть. И отдохнул мозгом. А еще вечером Сиетл затянуло адским дымом от лесных пожаров в Канаде, и дым этот висит тут уже вот до вечера среды. Вроде завтра его сдует. Воздух нездоровый, хотя мне ок, пару раз горло першило чуть. Говорят день дышать на улице как выкурить 10 сигарет ы. В помещении не так плохо, и вообще фигня, я года 4 курил, из них 2 по пачке в день, так что это мелочи ы. Что интересно в новом доме старая хозяйка описала себя как типа гермафоб, она поставила фильтр на вентиляцию и печку супер мощный, вот если это будет каждый год он нам пригодится. Плюс в доме прохладно. Тут-то в квартире под крышей очень жарко, у меня в лофте вообще было 30+ градусов судя по термостату во вт вечером. Плюс вид весь в молоке.

В пн днем ездил в дом, контрактор приехал сделал всякие мелочи, только отказался делать мелочи с проводкой на чердаке, сказал туда нужен реальный электрик, хотя сказал ну за 80 лет дом не сгорел хаха, так что наверно можно просто забить, но если серьёзно, если серьёзно то конечно нужен электрик, потому что проводку клал в одном углу какой-то криворукий мастер не по коду, хотя конечно понятно, что она лежит уже лет 30 или больше, так что наверно всё ок. Как параноик, буду звать электрика видимо. Заехал еще по делам то сё, так работал из дома весь день, как-то мутно из-за жары. Даже дым не особо напрягает, только удручает вид, а вот жара очень сильно давит. А в доме прохладно вообще, вот переехать бы туда ы. Одно преимущество хоть есть.

Во вт хотел в зал, но было очень жарко и мутно, не поехал. В вт-ср работал из дома, во вт был пик жары, ср более продуктивно. Ещё эти дни всё очень поздно вставал, часов в 9. Вот как-то так.


Дальше можно не читать - будут мутные мысли о жизни с медитации на Крылатских холмах =)

Как обычно сидел думал что было в этом году, что будет в будущем, и в этот раз ещё думал почему несмотря на то, что всё вроде отлично, у меня такое упорное ощущение что жопа. 

Придумал три вещи.. во-1, чисто эмоциональная, НЕ рациональная, оценка исходит из понимания  что до этого в жизни я по сути не совершал никогда явных крупных ошибок. Не, понятно что может зря я в молодости курил, и меня ещё ждёт рак лёгких, или там через год тут случится землетрясение в 9 баллов, я помру нафиг и получится зря я приехал в Сиетл, но это всё абстрактные, вероятностные и далёкие вещи. А так, даже когда я сидел на холме в 2010-2011 году, когда я только переехал в США из Канады, друзей было сравнительно мало, статус в США у меня был виза и народ сокращали направо и налево (кризис!), всё равно это я-то всё делал правильно, а в плане сокращений это вне моего контроля было. И так каждый год я сидел там и думал, что жизнь всё равно прогрессирует шаг за шагом что по работе, что по хобби, что по личной жизни, да и вообще - туда переехал, сюда переехал, опыт прибавляется, друзей прибавляется, воспоминаний больше, капитал множится, всё идёт по плану. И тут - надо впервые типа признать, что часть идёт похоже не по плану, и набайдил я и только я. И от этого когнитивный диссонанс - как же так, всё должно идти по плану, я же умный и больших  ошибок не совершаю! Ан нет.

Далее  во-2 рациональная оценка — умом я понимаю, что на самом деле это пиздец проблему я придумал. Не, возможно много плохих вариантов, и сто процентов можно было сделать лучше, как минимум по таймингу, но на самом деле по сравнению со средним человеком, это вообще не проблема, а наоборот. Большинство людей мне бы про эти мои душевные страдания сказали - мне бы твои проблемы, чувак. И были бы правы. Не говоря уже про реальные проблемы даже близкие мне, типа что было в 90х в России, или даже в 2008 в США у менее защищённых людей, и т.п. Но эмоционального когнитивного диссонанса это рациональное понимание не отменяет, увы. Хотя puts it into perspective.

Ну и в-3 тоже такая мысль, в детстве мы жили совсем не богато в 90е, но так стабильно (еда всегда была, но вот типа компа у меня не было лет до 14 чтоли, не было денег на комп - и потом инета не было года до 2001-2, не было денег на него, сидел в Фидо), и даже помню на 1-2 курсе ещё я организовывал много походов попить пивка, а потом иногда когда народ уже соберётся стрелял бабла на пиво себе ы. И ничего, был вполне доволен жизнью. Потом на 3 курсе я работал в мелком банке и получал типа 300-400 баксов в месяц, купил себе тогда ПДА ы, ходил по клубам в меру возможностей, да. Но когда казалось что вот, взяли меня на 3 курсе зря и типа надоест им моя постоянная ходьба в инст в рабочее время, я думал ну и пофиг —  вообще без денег, с едой от родителей, я тоже был вполне счастлив. Вернусь обратно и потом попробую ещё. Далее когда я уже в Москве деньги вообще не экономил, я помнил что и с 400 баксами я был вполне счастлив, и это все приятный бонус, не более. Когда переехал в Канаду и США тоже, что если скажем сократят и придётся возвращаться в Москву, ну и что - я всегда там был вполне доволен жизнью, так что пофиг. И то же самое думал про прошлое здесь, по мере роста зарплаты-уровня здесь же. Ну буду снимать хуже квартиру  - уже снимал и был вполне счастлив. А в последнее время, по контрасту, у меня появилось такое ощущение, что всё отлично, и надо чтобы дальше всё тоже было отлично или ещё лучше. Ни шагу назад! Шаг назад это поражение. Хз, откуда это. Хорошо, когда тебе на самом деле мало надо от жизни, но есть много, и это такой приятный бонус. А когда ты начинаешь в какой-то степени зависеть от этого много - вещей, бабла, статуса, то это уже плохо. Во-1, если что-то пойдёт не так вне твоего контроля, то твоё счастье будет тоже вне твоего контроля. Во-2, ты начинаешь думать о том, что собсно может пойти не так и как сделать так, чтобы всё пошло так как надо, а это выводит из душевного равновесия и отнимает время (больше, чем если просто делать правильные вещи и не нервничать). Что с этим делать, пока не решил - как опять начать не париться, а?




Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your IP address will be recorded